دخترا , پسرا هرچقدرم عاشق چاووشی و یگانه باشید
یا حتی عاشق افتخاری و شجریان باشید،بازم هیچ فرقی نداره
شب عروسیتون باید امشو شوِ شِ لیپک لی لی لونه بذارید
این یه قانونه !  .
   ****** 
ﻳﺎﺩﺵ ﺑﺨﻴﺮ چن ماه پيش پیش ﺭﻓﺘﻴﻢ ﻣﺸﻬﺪ ﺣﺮﻡ ﺍﻣﺎﻡ ﺭﺿﺎ
پسر عموم ﮐﺮﻣش ﮔﺮﻓﺖ ﺑﺸﻴﻨﻴﻢ ﺭﻭ ﻭﻳﻠﭽﺮ!ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮﺭ ﮐﻪ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺑﺎﺯﻱ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﻭﺭﺩﻳﻢ ﺭﻓﺘﻴﻢ ﺳﻤﺖ ﺣﺮﻡﺍﻣﺎﻡ ﺭﺿﺎﭼﺸﻤﺘﻮﻥ ﺭﻭﺯ ﺑﺪ ﻧﺒﻴﻨﻪ ﺣﻮﺍﺳش ﻧﺒﻮﺩ ﮐﺠﺎسﺍﺯ ﺭﻭﻱ ﻭﻳﻠﭽﺮ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ ﮐﻪ ﺑیاد پیش ﺑﻘﻴﻪ ﮐﻪ ﺩﻳﺪ ﻣﻠﺖﻳﺠﻮﺭﻱ ﻧﮕﺎش ﻣﻴﮑﻨﻦ!ﻳﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻪ ﺧﻮﺩش ﻳﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻪ ﻭﻳﻠﭽﺮ! ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﻴﺪ ﺟﻪ ﻏﻠﻄﻲﮐﺮﺩه!ﻧﺎﻣﺮﺩﺍ ﺍﻣﻮﻥ ﻧﺪﺍﺩﻥ ﺩﺭ ﺑﺮه.ﻓﻘﻂ ﺍﻟﺘﻤﺎﺱ ﻣﻴﮑﺮﺩ ﺑﺎ ﺷﻠﻮﺍﺭشﮐﺎﺭﻱ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻥ ﺷﻔﺎ ﮔﺮﻓﺘهﭘﻴﺮﻫﻨشو ﺗﻴﮑﻪ ﺗﻴﮑﻪ ﮐﺮﺩﻥ ﺁﺧﺮﺵ ﻃﻮﺭﻱ ﺷﺪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻭﻳﻠﭽﺮ ﺗﺎﻫﺘﻞ ﺭﻓﺘﻴﻢ !...‬         ****** 
دختره برای اولین بار می خواست خرید اینترنتی کنه . . . الان دو روزه کارت عابر بانکش گیر کرده توی سی دی رام !!! دختره دیگه خخخخخخخخخخخخخ         ****** 
دیشب تا ساعت ۵ پای کامپیوتر بیدار بودم ؛.............صبح پا شدم دیدم چشمام شده یک کاسه خونبه لبم داغ جنون. به کنارم تو بمون. نرو با دیگرى . . . اون آخریـا صـدای دستاشـون نمیـاااااااد حالا شلههههه
عاهـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــاااااااااااا شلهههههههههه....
دسسسسسسسسسسس دسسسسسسسس:)))))
  
    ****** 
When I was 15 . . . . . . . . . . . . . . . .
انکار نکن ، میدونم"وِن آیواز پونزده" خوندیش
       ******   
یه غضنفر میره ماشینشو بیمه بدنه کنه،آخر سر که کارش تموم میشه بیمه ای بهش میگه ایشالاهیچوقت از بیمه تون استفاده نکنین.
غضنفر هم برمیگرده میگه ایشالا شما هم از این پول خیر
نبینین !     ******   
از لره می پرسن این شعر از کیه؟ "سعدیا مرد نکونام نمیرد
 هرگز"
می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید...می گن اسم شاعر توی خود شعر هست.
می گه: آهان فهمیدم، جواد نکونام!
    ******   
غضنفر نماز میخونده, یکی از کنارش رد میشه میگه آفرین!
غضنفر نمازشو قطع میکنه, میگه روزه هم هستم     ******   
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﯾﮏ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻋﻨﻮﺍﻥ: " ﺩﺭﻣﺎﻥ ﺍﻋﺘﯿﺎﺩ
ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ."
ﺣﺎﻻ ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺗﺮﮎ ﻧﮑﻨﯽ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﺍﺕ ﻧﻤﯿﺪﻡ. . . .
ﺍﻵﻥ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﮐﺎﺭﺗﻦ ﻟﯿﻨﺎ ﻟﻮﻟﻪ ﺍﯼ، ﮐﻨﺎﺭ ﺟﻮﺏ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ
ﭘﺴﺖ ﻣﯿﺬﺍﺭﻡ
 
    ****** 
  قبلنا پشه ها فقط دست و سر و گردن میخوردنالان لب میخورنترسم از آیندست. . . ما هم که خوابمون سنگــــــــــــین :دی  
    ****** 
  بچه :چرا عروس لباس سفید میپوشه؟مامان :چون بهترین خاطره زندگیشهبچه :چرا داماد مشکی میپوشه؟مامان :خفه شو برو تو اتاقت  
    ****** 
  با خانواده نشسته بوديم داشتيم شبكه خارجي ميديديميهو داداشم(با ٢٠ سال سن) برگشت گفت:
"اه ببينين اين خارجيا از بچگي بلدن خارجي حرف بزنن"
به نظرتون اميدي هست بهش ؟  
    ****** 
  هروقت چشمم به پنکه می افته یاد اول دبستان می افتمکه تو اولین روز بغل دستیم به جای سلام بهم گفت :بگو پنکه منم گفتم پنکه ،در جواب گفت :شورت بابات تنگه ...و بعد اونقدر خندید که گوزید و نالید و وقتی عمق فاجعه رو فهمیدلحظه ای بنفش شد و بعد ،ازشدت گریهعر عرش هوا رفت ...و من توی تمام این مراحل با این چهره ...تنها در این تفکر بودم که چرا شورت بابای من تنگ است
و تنگ بودنش با پنکه چه علت دارد
 
    ****** 
  
پسره به زور سنش ۱۳ سال میشه
استاتوس زدهGalexy S4 یا IPhone5 کدومش
اگه یکیش رو برام نگیرن شب خونه نمیرم !!من سن اون بودم یه دونه از این عینک شنا داغونا داشتم حموم که میخواستم برم با خودم میبردم ،
بعدش تشت رو آب میکردم با کله میرفتم توش و ساعتها
به شادی میزیستم …
  ‫*******   تو جاده تصادف شده بود...همه جمع شده بودنمنم واسه اينكه صحنه رو از نزديك ببينماز اون ور داد زدمگفتم: بريد كنار من پدرشم!!وقتي رسيدم ديدم اوني كه تو خيابان افتاده يه الاغه!!
هيچي ديگه اون وسط مسطا چندتا خانم و آقا از 
شدت پاره گيبه دليل خنده به درجه رفيع
شهادت نائل شدن......
بعله.... :|   ‫*******
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯽ ﺳﻮﺳﯿﺲ ﮐﺎﻟﺒﺎﺱ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ،
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ
ﺗﻮﻣﻐﺎﺯﻩ ﮔﻔﺖ:500 ﮔﺮﻡ ﮊﺍﻣﺒﻮﻥ ﻣﺮﻍ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ،ﺩﻭﺳﺘﻢ
ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ :ﺧﯿﺎﻟﻢ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺷﻪﮐﻪ،ﺧﻮﺑﻦ؟
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮔﻔﺖ: ﺑﻠﻪ،ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﯿﺒﺮﻡ
ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ ﺷﺪ 700 ﮔﺮﻡ،ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ: ﻧﻪ ﺳﮕﻢ ﭼﺎﻕ ﻣﯿﺸﻪ،ﮐﻤﺶ ﮐﻦ!  
‫******* 
یه جور گشنگی هم هست که فقط بعد مسواک 
میاد سراغ آدم !
  ‫*******   روزی دو نفر در جنگل قدم می زدند
ناگهان شیری در مقابل آنها ظاهر شدیکی از آنها سریع کفش
ورزشی اش را از
کوله پشتی بیرون آورد و پوشید.
دیگری گفت بی جهت آماده نشو هیچ انسانی 
نمی تواند از شیر سریعتر بدود.
مرد اول به دومی گفت : قرار نیست از شیر سریعتر بدوم
کافیست از تو سریعتر بدوم…
و اینگونه شد که شاخه ای از مدیریت بنام مدیریت
بحران شکل گرفت !
  ‫*******
داداشم نوجوون بود میرفت باشگاه کونگ فو و کشتی, 
منم اون موقه ها بچه بودم
هر وقت که تو باشگاشون یه فن جدید 
بهشون یاد میداد
میومد تو خونهرو من اجرا میکردمنم
به ازای هر فن پول میگرفتم.
یعنی از کوچیکی من با این سختی پول درمیاوردما !دي:d   ‫*******   چندماه پیش خالم اینا اسباب کشی داشتن. منم کلی
کار کردم.کارم که تموم شد میگه دستت درد نکنه 
عین خر کار کردی.
حالا برو خونتون.جلو کار گرا آبروم رفتمن مخواستم از خجالت خودمو چال کنم.حیف که عین خر کار کرده بودم وگر نههمه 
اسبابارومریختم تو کوچه

‫*******
ﺑﻴﻤﺎﺭﻱ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﮔﺮﺍﻳﻲ ﭼﻴﺴﺖ ؟! ﻧﻮﻋﻲ ﺑﻴﻤﺎﺭﻱ
ﺭﻭﺍﻧﻴﺴﺖ ﮐﻪ ﻓﺮﺩ ﺭﺍ ﺗﺤﺮﻳﮏ ﺑﻪ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﺭﺏﻳﺨﭽﺎﻝﻣﻲﮐﻨﺪ،
ﺩﺭ ﺣﺎﻟﻲﮐﻪ ﻧﻪ ﺗﺸﻨﻪ ﺍﺳﺖ،ﻧﻪ ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺍﺳﺖ 
ﻭ ﻧﻪ ﺍﺻﻼ ﻣﻴﺪﺍﻧﺪ ﮐﻪ ﭼﻪ ﻣﻲﺧﻮﺍﻫﺪ
ﺍﺯ ﻋﻼﺋﻢ ﺍﻳﻦ ﺑﻴﻤﺎﺭﻱ ﺍﻳﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻓﺮﺩ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻗﺶ
ﺧﺎﺭﺝ ﻣﻴﺸﻮﺩ ﺳﺮﮔﺮﺩﺍﻥ ﺭﺍﻩ ﺁﺷﭙﺰﺧﺎﻧﻪ ﺭﺍ ﺩﺭ ﭘﻴﺶ ﻣﻲﮔﻴﺮﺩ
ﺩﺭﺏ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﻣﻲﮐﻨﺪ، ﭼﻴﺰﻱ ﺑﺮ ﻧﻤﻴﺪﺍﺭﺩ ﺩﺭﺏ
ﺭﺍ ﻣﻲﺑﻨﺪﺩﺍﻳﻦ ﺑﻴﻤﺎﺭﻱ ﺑﻪ ﻭﻓﻮﺭ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﻥ ﻣﺘﻮﻟﺪﻳﻦﺩﻫﻪﻫﺎﻱ ۶۰ ﻭ ۷۰ ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﻣﻲﺧﻮﺭﺩ!  
‫*******
  دختر عمه ام برگشته به مامانش ميگه مامان چرا بلوتوثت روشنه؟ عمه ام با اعتماد به نفس كامل ميگه;خب اگه روشن نباشه كه اس ام اس نمياد،يهو كل فاميل با هم رفتن رو هوا!
عمه ست ما داريم؟؟؟
  ‫*******   داشتم از خیابون رد میشدم یه پورشه پانامرا زد بهم…
اقا ما هم دیدیم یارو پولداره گفتیم یه فیلمی بازی کنیم
یه ذره پول ازش بگیریم داد
و جیغ که پام فنا رفتوکمک کنید دارم میمیرمو
از این حرفاچشمتونروز بد نبینه 
ملت همه اولا رفتن ببینن ماشین
یارو چیزیش شده یا نه که مرده به راننده گفت اقا
خدارو شکر ماشین چیزیش نشده بعدشم 
دست بچشو گرفت گفت
اگه میشه ما یه ۲تا عکس بندازیم با ماشینتون
۲تا دخترم اومدن با راننده حرف زدن یه ۲تا پسرم 
نشستن پشتفرمون واسه فیسبوک
عکس انداختن یعنی کسی مارو آدم حساب نکردااااااا بی سروصدا بلند شدم ، خودمو تکوندم رفتم سمت افق   ‫*******
دوستم گلوش چرک کرده بود پرسید چیکار کنم ؟ 
خواستم بگم آب نمک قرقره کن
حواسم نبودگفتم آب قند قرقره کن …
بنده خدا یه هفتس کلا نمیتونه صحبت کنه ،
دکتر گفته مجرای تنفسیش شکرک بسته !
  ‫*******   امروز عصر پشمک خریدیم روش نوشته بود ﺗﻮﻟﯿﺪﯼﺣﺎﺟﯽ حسین ، ﺣﺎﺟﯽ رسول ﻭ ﺣﺎﺟﯽ ذبیح اله... ﻭﺟﺪﺍﻧﺎً ﺭﺍﺿﯽ ﻧﺒﻮﺩﻡ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺣﺎﺟﯽ ﺗﻮ ﺯﺣﻤﺖ ﺑﯿﻮفتن ﺑﺮﺍﯼ ﭘﺸﻤﮏ خوردن ما! ﺣﺎجی ها ﻣﭽﮑﺮﯾﻢ!!!   ‫*******   جدا شما پشتتونو چجوری لیف میزنین ؟؟؟ من پشتم یه نقطه ی کور دارم که نزدیک به20 ساله لیفش نزدم ؛ آخرم از همونجا میگندم میمیرم !   ‫*******   اعتراف میکنم تو نصب بازی یا نرم افزار همش موس رو میگیرم جولویه اون نوار سبزه تا به اون برسه بعدکه یکم میره جلو خر کیف میشم میگم ایولبودو بودو برسبه اون سبزه دیگه چیزی نمونده!   ‫*******   ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐسی ﻣﯿﺸﻦ ﻭﻟﯽ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻧﺪﺍﺷﺘﻦ ﺑﺪﻥ!ﻗﺮﺍﺭﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﻦ ﻭ فرار کنن!ﺑﻌﺪﺍﺯ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎﺷﻮﻥ ﺩﺭﺍﯼ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺑﺎﺯﻣﯿﮑﻦ
ﻭ با سرعت ﭘﺎ ﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ.. 
ﻣﯿﺮﻥ ﺗﺎ ﻣﯿﺮﺳﻦ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﻫﯿﭽﮑﯽ
ﻫﯿﭽﮑﯽ ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﯾﺪ ﻭ ﻓﻘﻂ 
ﺻﺪﺍﯼ تند تند زدن ﻧﻔﺴﺸﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ, 
ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ زد رو شونه ﺑﻐﻠﯿﺶ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ
ﻓﮑﺮﺷﻮ بکن ﺣﺎﻻ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ داره؟!?!!بهش گفت بابا راننده منم، فقط بگین چی شده؟؟!!‬   ‫*******   اون چه فیلمیه که دو شخصیت اصلی داره،
ومعمولا لختن؟ همیشه یه کار تکراری رو انجام میدن،
بعضی وقتاخشن و بعضی وقتا با ملایمت؟
هیچ گفتوگویی بینشون انجام نمیشه
و همه ما دوس داریم نگاش کنیم؟؟؟.
. . . . . . آفرین! تام و جریه   ‫*******  
دختره به دوس پسرش اس زده: عشقم... ا
گه تو رویایی رویاتو بخورم...
اگه خوابی خوابتو بخورم... ا
گه میخندی خنده تو بخورم...
اگه گریه میکنی اشکاتو بخورم...
دوست پسرش جواب
داده: الان تو دستشوییم...
برنامت چیه دقیقا!
  ‫*******   وقتی پشت آیفون میپرسی :”کیه؟
“ ۹۵% مردم میگن “باز کن”،”منم” 
هیچکس جواب درست نمیده
  ‫*******   چن روز پیش تا تو تاکسی نشستم دیدم دوست پدرم
عقب تاکسی نشسته، به روی خودم نیاوردم
که دیدمش.پياده كه شد گفت: آقا 2 نفر
حساب کنین لطفاً!من بسی خجالت زد کلی باهاش کشتی گرفتم
که: توروخدا شرمنده نکنین! آخه این چه کاریه 
و این حرفا... 
بعد اینکه پولو داددوباره یک کرایه دیگه هم حساب کرد 
و گفت: این هم مال این خانم! 
تازه فهمیدم دفعه اول کرایه خودش و پسرش
رو حساب کرده بود!
یعنی با آفتابه دوغ بخوری اینجوری خیت نشی جلو ملت‫******* خیلی دوست دارم این حضرت نوح رو گیر بیارم 2 کلام
مردونه باش صحبت کنم بگم
آخه پیامبر خوبـــ این یه جفت پشه
چی بود که باخودت بردی تو کشتی 
زندگی رو واسه مازهر مار کردی
  ‫*******  
ای کسی که پای کامپیوترت نسشتی و 
فکر میکنی که خیلی زرنگی...
اما جمله ای که خوندی کلمه‌ی نشستی‌اش غلط بود...
ههههههه دیدی رزنگ نبودی ؟ 
ای بابا باز هم که اشتباه خوندی کلمه ی بالا
زرنگه نه رزنگ... ای دل غافل...فارسی بلد نستی بخونی ؟
آخه نخبه، کلمه‌ی بالا نیستیه نه نستی... 
مجید جان دلنبدم،فارسی بلد نیستی...
چرا می‌خونی ؟!!
اه اه اه... بابا اون کلمه‌ی بالا دلبندمه نه دلنبدم ... تو دبیرستان فارسی رو چند می‌شدی ؟!
بابا کلمه بالا فارسیش غلطه... 
چیه؟! رفتی ببینی غلطه یا نه ؟!!
بگذریم ... 
بدون تست هوش هم معلومه اوضات چقدر داغونه!!!! 
 
‫*******
  اخبار میگه : از هر ۵ ایرانی ۱ نفر از اسهال رنج میبره
این یعنی اون ۴ تای دیگه از اسهال لذت میبرن عایا؟؟
  ‫*******   میان خونمون جوجه کباب می خورن با دوغ ميریم
خونشون سنگدون مرغ می‌خوریم با آب یخ تازه 
می شینن تعریف می‌کنن
رفتیم سنگدون مرغ بخریم 
یاروفروشنده گفت واسه سگتون می خواین؟
قاه قاه میخندن
وجدانا فک و فامیله داریم 
  ‫*******   شاید باورتون نشه ولی این یه داستان واقعیه!!!
ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮﯼ ﻋﺎﺷﻖ ﻫﻢ ﻣﯿﺸﻦ ﻭ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ 
ﺑﺎ ﻫﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ کنن ﭘﺪﺭِ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ
ﺷﺪﺕ ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﻣﯽﮐﻨهﺩﺧﺘﺮ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ 
ﺭﺿﺎﯾﺖ ﭘﺪﺭ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﻩ، ﺗﺼﻤﯿﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﮐﻪ
ﺑﺎ ﭘﺴﺮﻓﺮﺍﺭ ﮐﻨﻪ ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﻣﯽﺷﻪ
ﺑﺎ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺍﻭﻧﻬﺎ ﻣﻮﺍﻓﻘﺖ ﻣﯽﮐﻨﻪ.
ﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺭ ﭼﺎﻟﻪﺍﯼ ﻣﯽﺍﻓﺘﻪ
ﻭ ﺗﻤﺎﻡ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎﯾﺶﮔﻠﯽ ﻣﯽﺷﻪﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩه
ﻭ ﻟﺒﺎﺳﺶﺭﻭ ﻣﯿﺸﻮﺭﻩ ﻭﻟﯽ ﺑﺎﺯ ﻟﮑﻪﺍﯼ ﺑﻪ جا ﻣﯽﻣﻮﻧﻪ.
ﺷﺐ ﻓﺮﺷﺘﻪﺍﯼ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﯿﺎﺩ ﻭ ﺍﺯﺵ ﻣﯽﺧﻮﺍﺩ
ﮐﻪ ﺣﺘﻤﺎ ﺗﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺍﻭﻥ ﻟﮑﻪﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺮ ﻃﺮﻑ ﮐﻨﻪ
ﻭﻟﯽ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺍﺏ ﺭﻭ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﺷﺐ ﺑﻌﺪ ﻫﻤﺎﻥ
ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﺏﻣﺎﺩﺭﺵ ﻣﯿﺮﻩ ﻭ ﻫﻤﯿﻦ ﺩﺭ ﺧﻮﺍﺳﺖ 
ﻭ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻣﯽﮐﻨﻪ.
ﻣﺎﺩﺭِ ﺩﺧﺘﺮ ﻟﺒﺎﺱ ﻫﺎﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﺸﻮﺭﻩ ﻭﻟﯽ ﺍﻭﻥ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ 
ﻟﮑﻪ ﺭﻭ ﺑﺮ ﻃﺮﻑ ﮐﻨﻪ. 
ﻓﺮﺩﺍ ﺷﺐ ﺯﻧﮓِ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﺻﺪﺍ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ ﻭ ﺍﻭﻧﻬﺎ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﯿﺸﻦ ﮐﻪ
ﻫﻤﻮﻥ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻫﺴﺖ
ﮐﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﺟﻠﻮ ﻭ ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻪﺍﯼ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﯿﺪﻩ 
ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺗﺮﺳﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪﻓﺮﺷﺘﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ،
ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ : 
ﭘﻮﺩﺭ ﺷﺴﺘﺸﻮﻱ ﺑﺮﻑ ﺑﺎ ﻗﺪﺭﺕ ﺗﻤﻴﺰ ﻛﻨﻨﺪﮔﻲ ﻓـــﻮﻕ ﺍﻟﻌﺎﺩﻩ 
ﭘﺎﮐﺴﺎﻥ ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺖِ ﺧــــــــﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻣﯽﺍﻧﺪﯾﺸـــــﺪ   ‫*******   ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﺩﺭ ﺳﺎﻝ 1994 ﺩﺭ ﮐﺎﻧﺎﺩﺍ ﺩﺧﺘﺮﯼ
ﺑﺎ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﻧﺎﺩﺭ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﺁﻣﺪ؟ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺯ ﺯﻣﺎﻧﯽ 
ﮐﻪ ﺑﻪ ﺳﻦ ﺑﻠﻮﻍ ﺭﺳﯿﺪ
تا ﺑﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﮐﻪ 19 ﺳﺎﻝ ﺩﺍﺭﺩ ﺩﭼﺎﺭ ﻋﺎﺩﺕ ﻣﺎﻫﯿﺎﻧﻪ ﻧﺸﺪﻩ
ﻭ ﺩﮐﺘﺮﺍﻥ ﺑﺮ ﺍﯾﻦ ﺑﺎﻭﺭﻧﺪ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﻋﺪﻡ ﭘﺮﯾﻮﺩ
ﺷﺪﻥ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﺟﻮﺍﻥ ﻣﺸﮑﻠﯽ
ﺩﺭ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﺵ ﺑﻪ ﻭﺟﻮﺩﻧﺨﻮﺍﻫﺪ ﺁﻭﺭﺩ . ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎ ﻭﺟﻮﺩ ﺍﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﺟﺴﻤﯽ ﺩﺳﺖ
ﺍﺯ ﺁﺭﺯﻭﻫﺎﯾﺶ ﻧﮑﺸﯿﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻋﻼﻗﻪ ﻫﻤﯿﺸﮕﯽ ﺍﺵ 
ﯾﻌﻨﯽ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺭﻓﺖ ﻭ ﺑﺎﭘﺨﺶ ﭼﻨﺪ ﻭﯾﺪﺋﻮ ﻣﻮﺯﯾﮏ
ﺩﺭ ﯾﻮﺗﯿﻮﺏ ﺑﻪ ﺷﻬﺮﺗﯽ ﺟﻬﺎﻧﯽ ﺭﺳﯿﺪ
ﮐﻪ ﻣﺎ ﺍﻣﺮﻭﺯﻩ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻧﺎﻡ " ﺟﺎﺳﺘﯿﻦ ﺑﯿﺒﺮ " ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯿﻢ!   ‫*******   ﺩﺧﺘﺮﺍﻧﯽ ﺭﺍ ﺩﯾﺪﻩ ﺍﻡ ﮐﻪ ﺗﻦ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﺗﻦ ﻓﺮﻭﺷﯽ !!!
ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻦ ﺗﻦ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﮐﺎﺭ ﺑﺪﯼ ﻧﯿﺴﺖ
ﻭ ﺩﺭﺍﻣﺪ ﺑﺴﯿﺎﺭﺧﻮﺑﯽﻫﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻪ 
ﺷﺮﻁ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻨﺖ ﺧﻮﺏ ﺑﺎﺷﻪ
......
ﻣﺜلا ﯾﮑﯽ ﻫﺲ ﺗﻮﯼ ﻣﺤﻠﻪ ﻣﺎ ﺗﻦ ﻣﺎﻫﯽ ﺟﻨﻮﺏ ﻣﯿﺪﻩ
ﺯﯾﺮﻩ ﻗﯿﻤﺖ ﺑﺎﺯﺍﺭ ﺣﺘﯽ !!!
 ****** 
برای اولین بار در تاریخ وب نویسی دارم براتون
یه پست 3D میزارم
. . . . . . "D D D " خواهش میکنم تشویق نکنید   ‫*******  
قلم چی دیگه کم مونده اینو تبلیغ کنه: 
به نام خدا مسی هستم... بهترین بازیکن جهان...
از سال دوم دبیرستان عضو کانون قلمچی بودم..   ‫*******  
مادر ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺪﺵ ﻣﻴﺎﺩ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ
با ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺗﻠﻔﻨﻲﺣﺮﻑ ﻣﻲ ﺯﺩﻡ
ﻳﻬﻮ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﮔﻔﺖﺑﺪﻩ ﺑﻴﻨﻢ ﺑﺎﺯ ﺩﺍﺭﻱ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮﻩ ﺯﺭ ﻣﻲ ﺯﻧﻲ ﮔﻮﺷﻴﻮ ﺍﺯﺵ ﮔﺮﻓﺖ ﮔﻔﺖ ﭼﻲ ﻣﻲ ﺧﻮﺍﻱ ﺍﺯ ﺟﻮن ﺩﺧﺘﺮﻡ ؟؟؟؟ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﻳﻒ ﮔﻔﺖ : ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﻛﺼﺎﻓﺖ ﮔﻔﺘﻢ :ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﻳﻒ ﮔﻔﺖ : ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﻧﯽﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒگفت : چی؟؟!گفتم : مدرسان شریف گفت : کی؟؟!گفتم : مدرسان شریفگفت : کجا ؟؟! گفتم : مدرسان شریفتلفن بیستو نه ، دوتا شیش ﺧﻮﺩﺷﻢ ﺧﻨﺪﺵ ﮔﺮﻓﺖ ﻗﻄﻊ ﻛﺮﺩ   ‫*******   ﺧﺎﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﺑﭽــﺶ ﺁﺏ ﭘﺮﺗﻘﺎﻝ ﺑﺪﻩ، ﻫﺮﮐﺎﺭﯼ
ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﺩ ! ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺪﻩ ﻣﻦ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﺪﻡ ! 
ﺑﺮﺩﻣﺶ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻫﺮ ﮐﺎﺭ ﮐﺮﺩﻡ ﻧﺨﻮﺭﺩ,
ﻣﻨﻢ ﺍﺯ ﻟﺠـــﺶﻫﻤﻪ ﺭﻭ ﺧﻮﺩﻡ ﺧﻮﺭﺩﻡ !! 
ﺑﻪ ﺧﺎﻟـــﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﻫﻤﺸﻮ ﺧﻮﺭﺩ !!
ﮔﻔﺖ ﺩﺳﺘـــﺖ ﺩﺭﺩ ﻧﮑﻨﻪ, ﺷﮑﻤﺶ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩ،
ﺗﻮﺵﺩﺍﺭﻭﯼ ﺍﺳﻬﺎﻝ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺮﺍﺵ !!!!
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﮔﻼﺏ ﺑﻪ ﺭﻭﺗﻮﻥ
ﺍﻻﻥ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽﺩﺍﺭﻡ ﻭﺍﺳﺘﻮﻥ ﭘﺴﺖ ﻣﯿﺰﺍﺭﻡ !!
  ‫*******
ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺯﯾﺒﺎﺗﺮﯾﻦ ﺳﯿﻨﻪﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﺭﯼ، 
ﺯﯾﺒﺎﺗﺮﯾﻦ ﮔﺮﺩﻥﻫﺎ رﻭ ﮔﺎﺯ ﺑﮕﯿﺮﯼ
ﻭ ﺍﺯ ﺯﯾﺒﺎﺗﺮﯾﻦ ﺭﻭﻥﻫﺎ ﻟﺬﺕ ﺑﺒﺮﯼ .... . . . . ﺑﺮﻭ ﺍﮐﺒﺮ ﺟﻮﺟﻪ!!!ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺑﺮﻭ ﺧﻮﺩﺕ ﺭﺍ ﺍﺻــــــﻼﺡ ﮐﻦ ... ﻫﻤﺶ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﭘﺴـــــﺘﺎﯼ ﺧــــــــــــــﺍﮎ ﺑﺮ ﺳﺮﯼ ﻧﺒﺎﺵ   ‫*******
ﯾﺎﺭﻭ ﺯﻧﺸﻮ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻓﺮﺩﺍﺵ ﻗﺼﺎﺏ ﻣﺤﻞ 
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﺳﻼﻡ ﺿﻌﯿﻒ ﮐﺶ ...
ﺷﮏ ﻣﯿﮑﻨﻪ، ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺯﻧﺸﻮ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻓﺮﺩﺍﺵ
ﻗﺼﺎﺏ ﻣﯿﮕﻪ: ﺳﻼﻡ ﺿﻌﯿﻒ ﮐﺶ ﺷﮑﺎﮎ ... 
ﻣﯿﺮﻩ ﺑﻪ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﻣﯿﮕﻪ : ﺯﻧﻢ ﺑﺎ ﻗﺼﺎﺏ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺩﺍﺭﻩ ! 
ﻓﺮﺩﺍﺵ ﻗﺼﺎﺏ ﻣﯿﮕﻪ : ﺳﻼﻡ ﺿﻌﯿﻒ ﮐﺶ ﺷﮑﺎﮎ ﺑﭽﻪ ﻧﻨﻪ !! 
  ‫*******  
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ ، ﺑﺎ ﻗﺎﺷﻖ ﻣﻐﺰﺷﻮ ﻣﯽ ﺗﺮﺍﺷﯿﺪﻡ !
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ ، ﻣﯿﮕﻪ : ﯾﻪ ﺫﺭﻩ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺑﺰﺍﺭ ﺑﻤﻮﻧﻪ
ﺭﻭ ﺍﻭﻥ ﭘﻮﺳﺖ تا ﺭﻭﻣﻮﻥ ﺑﺸﻪ ﺑﺰﺍﺭﯾﻤﺶ ﺩﻡِ ﺩﺭ !
ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺑﺰ ﺑﺴﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ   ‫*******   زنجیر منو بافتی ؟ بله...
تا اینجاشو حرفی ندارم بعد از این 
شاعر یک دفعه اسکول بازیش میگیره
پشت کوه انداختی ؟ بله
خب مرد حسابی این همه زحمت کشیدی
زنجیر بافتی برای چی پشت کوه انداختی !!!!..
و در آخر هم شاعر به طور کل بابا هارو تبدیل به 
بز و گوسفند و سگ و گربه
و….اینا می کرد 
بابا اومده چی چی اورده ؟ 
نخود و کشمش با صدای چی ؟؟؟
و اینگونه بود که ما خل و چل بزرگ شدیم   ‫*******  
طر‫ف اس ام اس داده که اگه این اس ام اس رسید
یه میس کال بزناگه نرسیددو تا میس کال بزن!
دو تا میسکال زدم بهش بعد نوشته
دهن این ایرانسلسرویس 
که هیچوقت اس ام اس ها نمیرسه!!!
آخه آدمم اینقد اولاغ؟؟؟
دارم فکر میکنم آمریکا از چی می ترسه 
حمله نمیکنه؟؟؟؟
  ‫*******   طرف پست گذاشته که : "ملت دو ساعت خونه خاليگيرشون مياد، دنيا رو تو همون دو ساعت فتح مي کنند. من يه هفته خونه خالي دارم مفيد ترين کارايي که کردم، اينه که تو خونه با شورت مي گردم ووقتي مي رم حموم يا دستشويي در رو باز ميذارم"بعد يکي خيلي خالصانه اومده زيرش کامنت گذاشته که : "با پارچ هم آب بخور خيلي حال ميده" فکر کنم تحریمها داره جواب میده"   ‫*******  
بچه رو به مادرش : مامان چرا بابا کچله ؟
مادر : بخاطر اینکه بابات خیلی فکر میکنه! 
بچه : پس چرا موهای تو اینقدر بلنده ؟ مادر : خفه شو !   ‫*******  
پسره ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ : ﭘﻨﺞ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻩ
ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﯽ ؟ ﭼﻬﺎﺭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ !ﺳﻪ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ؟ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﺭﻭﺯﯼ ﺩﻭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﯿﺎﻥ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﺍﺯ ﻣﻦ ﭘﻮﻧﺼﺪﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ؟ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﺳﯿﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩﮐﻪ ﻣﻦ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺩﻭﯾﺴﺖ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻡ ! ﺑﯿﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮ ﭘﺴﺮﻩ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﺩﯾﺪ ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺗﻮﻣﻨﯿﻪ ! :دی   ‫*******  
اعتراف می کنم: زمان بچگی وقتی برق می رفت
روی زنگ همه همسایه ها چسب نواریمی چسبوندیم
حالا شما زمان اومدن برق رو تصور کنین!
  ‫******* بدترین چیز اون خنده ی اجباری برای حفظ آبرو بعد از یه زمین خوردن وحشتناکه   ‫*******   یارو توی مغازۀ شیرینی فروشی مشغول کار شدزنش گفت : ببینم وقتی تنها هستی هوس نمی کنیبه شیرینی ها ناخونک بزنی ؟
خیلی جدی گفت : نه اینکار دزدیه فقط روی شیرینی ها 
رو لیس می زنم !:)
  ****** 
  رفیقم میخواد بره حج بهشمیگم سوغاتی برامون چی میاری ؟ میگه اگه جریان ول کردن مغازه ها موقع نماز واقعیت داشته باشه واسه همه تون همه چی میارم !:))   ****** 
  رسیدم توی کوچه مون ، دیدم یه خانومی داره ماشینشروبین دوتا ماشین دیگه پارک می کنه…. جای پارک خیلی کم بود و بنده خدا حسابی کلافه شده بود…. وایستادم و فرمون دادم بهش ،
« بیابیاااا، خب!حالا فرمون رو کامل برگردون!
خوبه خوبه، خاموش کن.»
بعدش هم بدون اینکه منتظر تشکر خانومه بشم راه افتادم
برم که دیدم خانومه صدا کرد و گفت دستت درد نکنه
زحمت کشیدی!!!!
گفتم خواهش می کنم ، کاری نکردم… گفت : دانشمند! من داشتم از پارک در می اومدم… ازین سوتی های ضایع ندیم جلو خانومااا صلواااات :))   ****** 
  در یخچال رو باز کردم یه پشه در حالی که داشت فحش می‌داد ازش خارج شد !   ****** 
 
یادتونه بچه که بودیم تا توى یه جمعى میرفتیم
حوصله نداشتیم،خجالت میکشیدیمبابا مامانمون میگفتن:سلام کردى به عمو؟ما هم مثل خر تو گل میموندیم! یهو طرف به دروغ میگفت:بعععله،سلامم کرد پسر گل!عاشق این ادما بودم،دمشون گرم.   ****** 
 
محققان ايراني بر اين باورند
كه 1351478953 كاربر ايراني مبتلا به گشادی هستند!چون حتي همين شماره را كامل نخوندن!!   ****** 
  امروز نمی دونم جواب کدوم کار خوبم رو گرفتم ! رفتم صدگرم نخودچی گرفتم، داشتم می خوردم کهیهو دیدم یه پسته توشه !!!!! باور کنید اشک توی چشمام حلقه زده بود       ******   
 
ﮐـﯽ ﮔﻔـﺘﻪ ﺩﯾـﻔﺮﺍﻧﺴـﻞ ﻭ ﺍﻧﺘـﮕﺮﺍﻝ
ﻫﯿـﭻ ﺟـﺎﯼﺯﻧـﺪﮔﯽﺑـﻪ ﺩﺭﺩ نمیخوره ؟! هان ؟؟؟
ﺑﻨـﺪﻩ ﺧـﻮﺩﻡ ﺑـﻪ ﺷـﺨـﺼﻪ ﺩﯾـﺮﻭﺯ
ﺗﻤـﺎﻡ ﺷﯿـﺸـﻪ ﻫﺎیﺧـﻮﻧـﻤﻮﻧو ،
ﺑﺎ ﺟـﺰﻭﻩ های همیـﻨﺎ ﭘـﺎﮎ ﮐـﺮﺩﻡ!!
بعههههههههههههلهیه
    ******   
  
بارم با مخاطب خاصـــــم رفتیم کــــولبه پرتگــــاه پاهاش
سُر خورددستاشـــو گرفتم که نره اما یاد این جملـــه افتادم
که میگه عشقتـــــو رها کن اگه برگشت که
مال توئه اگه نه از اولــــم مال تو نبوده منم دستاشــــو
رها کردم برنگشت!
یعنی منـــــو نخواست کصــــــــافط؟؟؟؟؟!!!!
      ******   
 
ﭘﺴﺮ ۶ﺳﺎﻟﻪ ﯼ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﺎ ﻫﻤﮑﻼﺳﯽ 
ﺩﺧﺘﺮ ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩﮐﺶﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﻮﻣﺪﻥ ﺧﻮﻧﻪ ...
ﻣﻦ ﺑﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﮔﻔﺘﻢ : ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎ ﯾﺎﺭﯼ ﭘﺲ ﭼﯽ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﯼ؟!
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﻟﯽ!!!!! 
ﺑﭽﻪ ﻧﯿﺴﺘﻦ ﺍﯾﻨﺎ ﮔﻮﺩﺯﯾﻼﻥ ﺍﯾﻨﻢ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻣﻦ
       ******   
زن: بسه ديگه بيارش بيرون ، مرد: آخه حال ميده ،
زن: بابا زخم شد مرد: الان تموم ميشه.... زن: خجالت بکش الان يه ربعه که دستت تو دماغته!       ******   
 لره میره دکتر، دکتر براش شیاف مینویسه ، نصف شب زنگ میزنه بش میگه باید چیکار شیاف کنم؟؟؟؟؟؟ دکتر میگه بکن تو کونت! لره میگه:آقـــای دکتر انگار عصبانی هستی فردا بهت میزنگم..     ******   
  ﻳﻪ ﮔﺮﻭﻩ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﺑﻪ ﺗﺮﺗﻴﺐ ﻫﺮﻛﻲ ﻳﻪ ﻋﺪﺩ ﻣﻴﮕﻔﺖﺑﻘﻴﻪ ﻣﻴﺨﻨﺪﻳﺪﻥ ﻳﻜﻲ ﻣﻴﺮﻩ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻣﻴﮕﻪ ﻗﻀﻴﻪ ﭼﻴﻪ؟ ﻣﻴﮕﻦ ما ﺣﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻳﻢ ﺟﻚ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﻨﻴﻢ ﺑﺮﺍﺷﻮﻥ ﻋﺪﺩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻴﻢ
ﺣﺎﻻ ﻫﺮ ﻋﺪﺩﻱ ﺭﻭ ﻣﻴﮕﻴﻢ ﻫﻤﻪ ﻣﻴﺪﻭﻧﻦ ﭼﻪ ﺟﻜﻴﻪ ﻣﻴﺨﻨﺪﻳﻢ
ﻣﻴﮕﻦ ﺣﺎﻻ ﺗﻮ ﻳﻪ ﻋﺪﺩ ﺑﮕﻮ ﻣﻴﮕﻪ 287 ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﻳﻜﻲ ﻭﻟﻮ ﻣﻴﺸﻪ،
ﻳﻜﻲ ﻏﺶ ﻣﻴﻜﻨﻪ، ﻳﻜﻲ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﻣﻴﺰﻧﻪ ....
ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ ﭼﻲ ﺷﺪ؟ ﻣﻴﮕﻦ ﺍﻳﻨﻮ ﺗﺎﺣﺎﻻ ﻧﺸﻨﻴﺪﻩ ﺑﻮﺩﻳﻢ
       ******   
غضنفر میره دبی نمی دونه عربی صحبت کنه میره یه
مغازه برای خریدن خیار نمی دونه بش بگه خیار می خواهم
شلوارشو میاره پایین به صاحب مغازه
میگه هذا ماذا یک کیلو از این درازا...
       ******   
ﺩﺧﺘـــــﺮﻩ ﻣﺘــــــﻮﻟﺪ 1382
ﻧﻮﺷــــــﺘﻪ : ﻋﺸــــﻖ ﯾﺎ ﻫـــــﺮﺯﮔﯽ؟ !
ﺍﺯ ﺗﻨــــﻬﺎ ﺑﻮﺩﻧــــــــﻢ ﺭﺍﺿــــﯽ ﻧﯿـﺴﺘﻢ !!
ﺍﻣﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﻫﺎ ﻧﯿﺴﺘﻢ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﮐــــﻪ 10 ﺳـــﺎﻟﻢ ﺑــــــــﻮﺩ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﮐﻪ
ﺭﺩ ﻣﯿﺸﺪ ﺑﺮﺍﺵ ﺑﺎﯼ ﺑﺎﯼ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ ﺗﺎ ﺑﺮﺍﻡ ﺑﻮﻕ ﺑﺰﻧﻪ
    ******     
  
بچه های امروزی رو نمیتونم 
درک کنم : بهش آدامس موزی میدم
ناز میکنه میگه این آدامسا بو میدن و بدمزس نمیخورم !
زمان ما آدامس موزی خدایی میکرد ؛ ما اول کاغذشو نیم
ساعت لیس میزدیم بعد میرفتیم سراغ خودش !!!‬ 
   ******   
 
دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش
پیداش میکنن نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن والاما که بچه بودیم گم که میشدیم بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک میخوردیم بعدا از ترس پیدا شدن اشک میریختیم .... بزارین حقایق روشن شه     ******       
شامپو خريدمروش نوشته :
اين محصول را روي سرتان بريزيد و موهايتان را بماليد
سپس آبکشي کنيد!
من ميخواستم بريزم تو دهنم قرقره کنم 
خدا خيرشون بده آگاهم کردن!!!    ******  
صرفا جهت امیدواری دخترای وب :
مدونا 55 سالشه دوس پسرش 22 سالشه !
جنیفر لوپز 42 سالشه دوس پسرش 26 !
ماریا کری 44 سالشه همسرش 32!
هنوز مجردی ؟ 
نگران نباش ریلکس ! دوس پسرت هنوز به دنیا نیومده !!!!!    ******   
از کلید "پ" در کیبورد عاجزانه درخواست میکنم
یه جای ثابت برای خودشپیدا کنه و همونجا بتمرگه
بابا مردیم از بس دنبالش گشتیم   ******   
داشتم با ژاپنیه چت میکردم بهش گفتم
سرعت اینترنت شما چه جوریه ؟ گفت : تا مای کامپیوتر بیاد 
بالا چندتافیلم دانلود میکنم -
مالشما چی ؟
منم گفتم : ما هم تا گوگل بیاد بالا چندتا فیلم می بینیم 
حوصلمون سر نره !
  ******   
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻫﻤﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎﯼ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻭ ﺧﺎﻟﻪ ﺯﻧﮑﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﺟﻤﻊ ﺑﻮﺩﻥ
ﺑﺤﺚ ﺳﺮ ﭘﺮﺩﻩ ﻭ ﺩﮐﻮﺭﺍﺳﯿﻮﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻮﺩ، ﻫﺠﻮﻡ ﺁﻭﺭﺩﻥ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﭘﯿﺶ ﻣﻦ ﮐﻪ
ﻓﻼﻧﯽ ﺑﯿﺎ ﺑﺰﻥ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﭼﻨﺪ ﻣﺪﻝ ﭘﺮﺩﻩ ﻧﺸﻮﻧﻤﻮﻥ ﺑﺪﻩ ...
ﻣﻨﻢ ﮔﻮﮔﻞ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﻮ ﻗﺴﻤﺖ image ﻧﻮﺷﺘﻢ ﺍﻧﻮﺍﻉ ﭘﺮﺩﻩ ! . . .
هیچی دیگه یه عکسایی اومد که بعدش ﺑﺎ ﺗﯿﭙﺎ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻨﻢ
ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ
   ******    
یه ﻣﺪﻝ ﺭﯾﺶ ﻣﺪ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﺳﻤﺶ ﻻﺵ ﺑﻮﺩ .
ﺩﻭ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻣﯿﺸﻦ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻢ
تعرﯾﻒ ﻣﯿﮑﻨﻦ : دﯾﺪﯼ ﻋﻠﻰ ﻻﺵ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ؟
ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﻣﯿﮕﻪ : ﺣﺴﯿﻦ ﻫﻢ ﻻﺵ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ.
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﻮ ﺩﻟﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﻋﺠﺐ ﺑﮑﻦ ﺑﮑﻨﯿﻪ!!!!!!!!!!
بعد ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﻨﻢ ﻻﺵ ﺑﺰﺍﺭﻡ؟؟
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻣﯿﮕﻦ : ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺰﺍﺭﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﺸﻪ.
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﻠﻨﺪﻩ ﺷﺪﻩ ﺭﺳﯿﺪﻩﺑﻓﺮﻣﻮﻥ     ******  
امسال از صدا و سیما انتظار خلاقیت داشتم.
مثلا به جای عروس و داماد باید یه زن حامله می آوردن همونجا
می زائید بچشم رای میداد...!!!  
****** 
  
الله اکبـــــــــــــــــر بـــه ایــن حضــــور و شعـــــور ،... رأی دادن در استانلـــرستان همــچنان ادامـــه دارد مأموریـــنبا تیـــــر انـــدازی و پرتـــــابگــاز اشــک آور در حــال پـراکــنده کــردن جمعـــیت هســـتن !!!!!!!! :دی  
****** 
  
ﻗﺪﯾﻤﺘﺮﻫﺎ ﻟﺤﻦ ﻣﺮﺩﻫﺎ : ﮔﺴﺘﺎﺧﯽ ﻣﮑﻦ ﺯﻥ !!! غذا ﺭﺍ ﺑﯿﺎﻭﺭ ... (o_O) . . ﺍﻣـــــــــﺎ ﺍﮐﻨﻮﻥ :جیجلم ﻇﺮﻓﺎ ﻧﻮﺑﺖ ﻣﻨﻪ ﯾﺎ ﺗﻮ (^_^)
 
****** 
ميگن محسن رضایی میخواد یه کتاب بنویسه 
به نام {دوران نامزدی}
    ******  
اگه یه ایتالیایی افتاد دنبالت بدون که خوشگلی
اگه یه آمریکایی افتاد دنبالت بدون که تو سزاوار احترامی
اگه یه فرانسوی افتاد دنبالت بدون که رومانتیک هستی
اگه یه انگلیسی افتاد دنبالت بدون که آدم عاقلی هستی اگه یه ایرانی افتاد دنبالت: بدو . بدو . فقط بدو ............  ******   
ﻭﻗﺘﻲ ﺷﻤﺎ نظر ﻧﻤﻲ دید
ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺁﻣﺮﻳﮑﺎﻳﻲ ﺑﻮﺩﻥ ﺑﻬﻢ ﺩﺳﺖ ﻣﻴﺪﻩ ﭼﻮﻥ .
.


.

.
ﻫﻴﭻ ﻏﻠﻄﻲ ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻢ ﺑﮑﻨﻢ  ****** 
  تركه وانگليسيه همديگرو ميبينن تركه ميگه ا سمت چيه؟
ميگه وات هستم ، جيمز وات
تركه هم ميگه: منم باس هست ، عاب باس  ******    
ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ دخترم ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺷﺪﻩ
بهﺶ ﻣﯿﮕﻢ: ﮔﯿﺮ ﻋﺠﺐ ﺁﺩﻡ ﺧﺮﯼ ﺍﻓﺘﺎﺩﻣﺎ!
ﻣﯿﮕﻪ:ﺧﻮﺩﺕ ﮔﯿﺮ ﻋﺠﺐ ﺁﺩﻡ ﺧﺮﯼ ﺍﻓﺘﺎﺩﯼ ﮐﺴﺎﻓﻂ ﻋﺎﺷﻘﺎﻝ
 دخترن ﺩﯾﮕﻪ،ﺁﯼ ﮐﯿﻮ ﺩﺭ ﺣﺪ ﭘﺸﮕﻞ(صرفا جهت خنده)
****** 
بابام واسه مامانم گل خریده برده بهش داده
مامانم میگه گله !؟
بابام میگه : تا نظر کمک داور چی باشه !
منو بابام :
مامانمم برگشت گفت نظر کمک داورو نمی دونم
ولی نظر کمیته انضباطی اینه که 
امشب گشنه بخوابین تا دیگه منو مسخرهنکنین !!!
ما :    ******    
دوستم اس ام اس داده :هلو، فردا 6ونیم جای همیشگی!منم جواب دادم :باشه آلبالو میبینمت!بعد2دقیقه اس داده میگه:اسکل ، هلو یعنی سلام    ******    
به gf زنگ زدم و داشتم باهاش حرف میزدم،
اونم داشت با هندزفیریباهام حرف میزد که
اگه کسی اومد تو اتاقشوانمود کنه داره آهنگ گوش میده.
بعد یهو مامانش صداشو شنید که داره حرف میزنه
و یهو اومد تو و گوشیشو گرفت.
منم به جای اینکه قطع کنم شروع کردم “ارمياااا ” خوندم
که یعنی داشت آهنگ گوش میداد. 
مادرش مونده بود بخنده یا فحشم بده 
    ******  
بچه بودم، سوپر ماریو (قارچ خور) بازی می کردم،
منم فک می کردمقارچبخورم بزرگ می شم،
مدت ها سرمو می زدم زیر طاقچه خونه مون
که ازش قارچ بیاد بخورم، داشتم ديوونه میشدم که بابام کارگر گرفت طاقچه رو خراب کرد.     ******  
داشتم با یه آمریکایی چت می کردم,
وسطش انگلیسیم ته کشید ؛ گفتم too roohe Ammat
گفت یعنی چی؟ گفتم یعنی i love you
گفت: .....So too rohe ammat tooبیچاره عمم , همیشه چوب ندونم کاریای منو میخوره  
****** 
یه روز کامپیوترم خراب شد، رفتم پسر همسایه 
رو آوردم خونمونکسی هم خونه نبود! 
دادم درستش کرد، هیچی هم نشد! پولم نگرفت!
....
.
.
.
زهر مار! داستان نامشروع نیست که،
روابط سالم اجتماعی و انسانیه 
حتمآ باید کارای خاک بر سری کرد؟   ******    
ترکه به زنش میگه چرا وقتی دعوامون میشه تو عصبانی نمیشی ؟زنش میگه خودمو کنترل میکنم. بعد میرم سنگ توالتو میشورم دلم خنک میشه
ترکه میگه چه ربطی داره 
زنش میگه اخه بامسواک تو می شورم.
   ****** 
 
اعتراف می کنم نصف «آره یادم میاد» هایی که گفتم
چاخان بوده.
حوصله نداشتم طرف تعریف کنه    ****** 
 
اگه کسی برای چهارمین بار چیزی رو تکرار کرد و
شما بازم نفهمیدی چی داره می گه، یه لبخند ژکوند بزن،چند ثانیه نگاهش کن،حلّه طرف خودش می فهمه تعطیلی    ****** 
  بابام بهم زنگ زده من: جانم؟ بابام: ای درد ... جانم نیس منم! میخاستم بگمبگم مامانت میگه سر راه 4 تا نون بگیر  ****** 
  اگر خدای نکرده سرما خوردید، هیچ وقت به کاغذی که
توی جعبه دار وهست نگاه نکنید چون قسمت
«عوارض جانبی» رو که می خونی، 
میبینی اگه دارو رو بخوری احتمالا می میری
ولی اگه نخوری ممکنه زنده بمونی 
****** 
 هیچ وقت فکر نمی کردم آدامس نعنایی شیک هم می تونه 
خوشمزه باشه و ازش خوشم بیاد....
اینو وقتی فهمیدمکه دیدم اربیت شده 2000 تومن
******   
بابام: بده موبایلتو ببینم !!!
من: بابا یه لحظه وایسا رمزشو بزنم!
Delete Video
Delete picture
Delete music
Delete numbe
من: بیا بابا من چیزی ندارم که ازتومخفی کنم!
بابام: نه میدونم، من فقط میخواستم ساعتوببینم
     ****** 
پسر: دوست دارم دختر: هههه
پسر: دلم برات تنگ شده دختر: هههه
پسر: فکرامو کردم می خوام بیام خواستگاریتدختر: راست می گی؟پسر: هههه.  
******  يه روز يه چينيه ميره بالاي كوه 
داد ميزنه: سا لاو لان هين شين تا نيي
يهو از كوه صدا مياد: دیوث خيلي سخت بود يه بار ديكه بگو!!!!!!!   ******   
ﮊﺍﭘﻨﯽ ﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ: '' TiKi Taki ' ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ: '' Kua Nini ''ﮊﺍﭘﻨﯽ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ: '' taka anji radiyumba yaku ''ﺯﻧﺶ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ: '' mimi takunı kakabında misamihi '' ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺳﺮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﯼ ﺑﺎ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﻣﺮﺩﻡ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ اخه؟؟؟    ****** 
دقت کردین هرچی مهمونی رسمی تره میزان خارش جاهای
حساس هم به مراتب بیشتره؟ !!!      ****** 
نشستیم داریم فیلم اکشن میبینیم
یه دفه بابام یه لگد محکم بهم زد .
میگم چرا میزنی ، 
میگه خواستم حس ال ای دی سه بعدی بهت بدم
ک جلو دوستات احساس حقارت نکنی گفتم 
خوبه حالا فیلمه صحنه دار نبوده ****** 
چرا دست زن را بايد بوسيد ؟ .مرد فرانسوي : چون مادر است !
مرد آلماني : چون زن آفريده زيباي خداس !
مرد ايراني : بالاخره بايد از يه جا شروع كرد ديگه D:‬     ******  
پسرا ایا تا حالا دقت کردی وقتی به ۱ گونی دختر 
تیکه میندازی,همیشه اونی که از همه زشت تره
 جوابتو میده؟    ******   
هر جا دیدین، یه پسر داره با دوتا دختر راه میره، بدونین برای اولین بار بادختره قرار گذاشته بعد دختره رفیقشم ورداشته آورده!!!     ****** 
آدامس orbit شده 2000 تومن!! این که دیگه واسه 
جویدن نیست!!
باید بچسبونی به پیشونی راه بری تو خیابون.
****** 
شما هم وقتی میشینین رو چَمن پارک , بز درونتون فعال میشه چمنارو میکَنین یا من فقط این طوریم؟     ******   ﺣﺪﯾﺚ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺍﮔﻪ اینترنت ﺗﻌﻄﯿﻞ  ﺑﺸﻪ 4 ﻋﻀﻮ ﺑﺪﻥ ﺗﺸﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻦ !!!  ﺑﺎﺳﻦ , ﭼﺸﻢ , ﺍﻧﮕﺸﺖ , ﻣﺜﺎنه  منبع"::C:\Users\Karimi\Desktop\JTVA\لطفا نخنديد - بیا بخند برو(سري 1).htm